夏威夷3:幽默小故事

夏威夷3:幽默小故事

八月 8, 2019 阅读 9 字数 15270 评论 0 喜欢 0

夏威夷3:幽默小故事

顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!

”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”

美军上将去视察伙食不太好,当上将走到操场阅兵说:“大家辛苦了!

”时,有个士兵肚子不太好,放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味,士兵们不敢笑,上将有点不悦的说:“听口音不是本地人吧!

”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”,军官们晕倒不少,可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了!

在第二次世界大战之后,英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家,未及撤退。有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫,不久终于被发觉,而立刻送到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。

他带他们来到东方是代表大英帝国的,他们是来自有教养,有知识的英国家庭,而且懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要离去的时候,那长官迟疑地咳嗽了一下,把他们叫住了,他说:“听我说兄弟们,那里面到底是什么样子呀?”

某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题

“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”

面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈

何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

中士:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?”

“能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。”

说完他犹豫了片刻,又补充道:“中士先生,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”

军训的时候小孟总是不安份,这不教官已经说过他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经的说。

一日,一名士兵又打偏了靶,上校对他说:“你怎么这么笨!去小树林把自己解决了!

”士兵进小树林后,上校只听树林一声枪响,便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪,上校问:“你怎么没死!

将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”

站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!

第二次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦:“难道你把对妻子的

“不,”士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心我妻子的,大概只有我一个。”

注:此标题四字皆为通假字,通为“实话假说”敬请注意。

(一)第一节上骂死课,骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单,因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静的告诉我这个题目就是前天考试的第一题,接着要求我在下课后向他解释为什么我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子?当然不能,我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训:当一个老师一上课就冲着你笑嘻嘻时,将会给你带来一场灾难。

一个富翁有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。

一天,三个儿子在一起厮打起来,富翁急忙让人保护小儿子。他说:

都你玩从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替

有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买

棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运

回来。地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”跑腿的忙说:

“有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷!

三、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错。

四、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错。

五、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。

六、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。

蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误,拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍,保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦,但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。

记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等,直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人,女孩子更喜欢。

选择大厅演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔蕃茄,全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听,但它是胆大的基本功之一。

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。

一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?”

“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。”一、温柔

在办公室讲话除了让该听的那个人听见,在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音,久而久之就学会柔声细语,温柔感就会自然流露了。

紧记朋友家人同事的各种爱好习性,每天从头到尾仔细观察每个人十遍,以此训练观察入微的本领。

90年代的女性除了知道女人要知道的事,也需知道男人们懂的事,比如足球汽车政治股票电脑

男人为你掏腰包时,你要对自己连说十遍“这钱来之不易”;男人为你卖苦力时,你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。

模范生:这次考试又砸啦!时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。政治家:我一分钱都没收。校长:(早会)我再简单地说一句。。。医生:打这个针一点都不痛。明星:我们只是朋友关系。摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。餐厅服务员:菜马上就来。影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。老板:我们公司是属于所有职员的。工人:明天我就不干啦!

有个老实人,他不会撒谎,于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后,叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗?

”当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了

2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片,向世界展示,问美国人:你们的飞行员飞那么高干什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的女人?!

守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳!

“叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。

“是吗?那就是另一回事了,”守林人说:“这个不禁止。”

苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!

有一天,阿明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了小亮的妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他

的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。

勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执

小明从小就向往能在碧水中遨游,于是他报名参加了游泳班!

第一天,他游了一阵后,突然爬上岸来,诚恳的对教练说:“教练,我实在不能游了!

一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。

一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。

“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。

“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。

小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”

妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”

不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”

小动作愈多的人,愈容易看穿她的心事,就像遇到心仪的男士,脸会自动潮红一样,这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。

可是,女人因为了有这些小动作,变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起,又有什么乐趣可言?

两手托腮:“呆头鹅,到底要怎么说才能让你了解我的心?”她无奈且无言的抗议,催促你快点解读你的心。你接受到了吗?

用手掩口:哦!公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情,让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且,渴望王子热情的吻。

话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程,这艘号称'永远不会坠机'的超豪华空中巴士将由英国开往美国,而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼,一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士,旁边有一名男子A跟着螺丝:"这就是铁达尼号吗?也不怎么样嘛"

A:"(对着螺丝的母亲说)你的女儿还真难伺候"

而就在一旁的机场餐厅,四个衣衫褴褛的青年在赌牌,其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟,他叫做捷克

捷克:"抱歉了,B(配角,不用管他叫什么)"

B:"抱歉!?这是我们身上所有的钱了!"

题:强烈谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我政府网站的野蛮行经(记者

五月八日以来,一群打着维护人权旗号的以中国人为首的黑客组织野蛮袭击(

)损失。据非证实消息,我内政部能源部白宫等网站已相继受到以中国人为首的黑客组织的肆意攻击,其他民间站点更被炸得体无完肤。五月八日凌晨,以中国人为首的黑客组织悍然使用网络炸弹(

)从三个端口攻击我内务部站点,造成我网站人员(

)严重损害。事后救援人员紧急清理现场发现部属文档(

)不翼而飞,而代之以同一文件名的〈本能(

)的罪恶行经,激起了米国网民的极大愤慨。米国政府当天上午发表了严正声明,严厉谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我网站的野蛮暴行,这是对米国国家主权及网上领土(

)完整的侵害,要求以中国人为首的黑客组织必须对此承担全部责任。并由外交部紧急约见中国驻米大使李肇星,提出最强烈的抗议。

交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇,不想在这谈太多的感情,如果各位想看,请耐心等着俘获

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的芳心,说容易也容易,女人是很好骗的。说难也难,女孩心海底针,而且她们好象天生有种预感,很准的预感,能猜透你的内心。所以有一点至为重要:还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗(没有?敢快打穿看看)。它会给出这个游戏过关的

,不仅表面上要装作真诚,而且要发自内心,用一颗真心去爱她。没有真心,什么都谈不上。

1,每天要念好几遍自己“成就”(得奖、升官、赚钱多)的男人。

3,有头皮屑的男人。特别是,黏在发油上。

4,不勤洗澡、满身汗臭,还自以为“有男人味”的男人。

8,老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。

9,膨风的男人。小则自以为情圣,严重者自命上帝。

10,斤斤计较,尤其爱跟女人计较的男人。

5,打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘;

6,外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人;

11,自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人;

清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说:“西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡,他的兜里有你的身份证。”“他

的,原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里登记过?”“天哪,这是什么世道?还有别的事吗?”“医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王

不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫

有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起

却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈

一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性

一次,强哥带着乐乐来我家玩,我对强哥说:“我教你儿子买东西怎么样?”强哥点点头说:“好啊,正好他对钱多钱少没概念呢。”我说:“你给他点儿钱,我让他从我这儿买东西。”

强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说:“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问:“饼干多少钱?”

“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我,我说:“找你多少钱呀?”

多次模拟。为了检验一下,强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板:“饼干多少钱?”

见义勇为篇:一天,丸子正在过马路,一辆汽车飞驰而过,馒头奋不顾身地冲上去救丸子,结果,世界上多了一种食品

浪漫篇:馒头爱上了香肠,他们发誓永不分离,于是世界上多了一种食品

无辜篇:一天,馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架,于是上去劝架,结果世界上多一种食品

强壮篇:馒头觉得自己的身体不够强壮,于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经过不懈的努力,他终于变成了

有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”

黄先生是个军人,也很喜欢军人,所以给自己儿子取名叫“军”。

一天他带儿子在等8路车上学,等了很久不见来,突然!8路车来啦

兴奋的喊起来“黄军(皇军)快跑!!8路车来啦!!

坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替

风云变幻之余,却在很多男歌手中,发现了一个相当有趣的

那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密

心动之下,更作了一番仔细的研究,遂写下此文。

九十年代,港台乐坛进入群雄并起,百家逐鹿的时代。

在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后,出

现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。

那天看报纸,见到一句话,什么飞龙高峰(不知谁想的),突然想到了

现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。

高峰:龙是决评不上的(罗那耳朵还差不多),鉴于其速度,可认为是

龙城的石象鬼,快则快矣,对付农民级的队伍,攻城拔寨,尚是首眩

但是敌人如果有些等级,那就毫无威力(但可以牵制一下)

马明宇:恶魔城的猪嘴弓箭手,在没人贴抢时,还能远射奏功,(威力一般)

昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对

世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起

再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十

一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉

沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,

一个女人若在你面前装模做样,就表示她以很喜欢你了

也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道,该知道的事,她们反而不知道。

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事,就是遇见了两个泼妇。

阴风阵阵,坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移

开一角,一支死黑色的手伸出,阴寒强烈的腐尸臭气

阴森森的没落别墅里,老鼠,蝙蝠啃吃着嶙嶙的

午夜的医院里,值班人员正在打瞌睡,而殓房的

门悄悄地滑开,成群面目狰狞的死尸歪着头颅,瞪着

眼白,带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近

这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经

典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长,经典名片多不胜

数。它已其独特的,摄人心魄,震撼人心的魅力吸引

自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后

将你的朋友灌醉后,套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记,此计比较阴毒,宜少用。

女友不幸迷上了麻将或者跳舞,而你无药可施时,赶紧为她申请一个帐号,让她上网,则可免受你

如果你与某人有过节,而在现实中又难以达到你复仇之目的时,有一办法可为你消气:用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者

等,等待他哭的样子。不过,此计除非深仇大恨,不可轻用。

吃完晚饭后你最好不要上网,建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后,你再起来叫猫,肯定能给你带来意想不到的惊喜。

原因:前者有过五关斩六将,单刀赴会的本事,威镇华夏;后者有百步穿杨

之功力,有此二人,每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟,世界杯决赛阶

段的进球纪录不断被刷新,什么金靴奖,银靴奖,世界足球先生,世界足球

原因:四人深通兵法,进可攻,退可守,调度有方,一眼就能看到对手的

弱点,能根据敌人的特点运用不同的战术,进而战而胜之,偶尔还来它一

个“暗渡陈仓”“空城计”什么的,赢球当是很容易的事情。

一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

老师说:同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。

有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:我步行就赚一头驴子,

电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天

一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹,刚好老爹买了一堆烂梨,他就选了一个大的递给姑娘,说道:这个坏的少,你打皮吃吧。

  唐僧见悟空、八戒经商发了财,心里就没消停过,做梦都想下海捞一把,于是也办了个停薪留职手续。  沙僧担心商界小人多,力劝师父别冒这个险,唐僧却说:“不入虎穴,焉得虎子?”沙僧说:“师父,您出家多年,……

  一公司老板,由其律师陪同,来到一间屋子,找他原来的会计。老板问会计:“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。  老板提高了声音:“你把贪我的三百万藏到哪儿去了?”  律师说:“先生,这个人现在又……

  科里四个人:张三,李四,王五,还有科长。  业务多,忙。  张三有一次感冒了,头疼。  张三便跟科长请假。  科长看了看张三说,能不能缓一天,这两天特忙。  张三鼻子抽几下,抽不动。张三说,没办法……

  早上八点,我推开王局长办公室的门。  “王局长,这段时间我的眼睛出了问题,什么东西都看不清,我想请一周假到大医院认真检查一下。”  “老李,你的眼睛出了问题吗?这可不能拖,请假的事你找办公室主任就……

  有一天,我出门的时候被人认出来了,一个年轻人问我:“张老师,您认识我吗?”  当时周围的人挺多,所以我想给他找个台阶下,顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑,点点头,不直接回答问题,打算离开。  没……

  每逢周末,便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证,所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。  这个周末,好几个年轻人来到湖边钓鱼,他们刚刚抛下鱼钩,一名稽查人员便从树林里跳出来……

  一天晚上,我们6个朋友喝酒。酒兴正浓时,其中一位接到老婆的电话,他像是被念了咒语,鞋底抹油似地马上要走。大家齐刷刷地瞅着他,一副哀其不幸怒其不争的神情,不知哪位痛心疾首地说:“怕老婆……”那哥们儿义……

  那天是星期天。星期天不上班,财神爷无所事事,决定下凡,来到人间亲自视察人类生活的变化。  它驻足于九霄云上朝下一看,看见公园里的游人,来往络绎不绝,多如蚁群。  游乐场里,大小不一,型式各异的玩具……

  高梅是个广告模特儿,漂亮、高挑。这天,她跟随摄影师去泰国普吉岛拍广告。  到了普吉岛的海滩,趁工作人员做准备工作的时候,高梅就到处找人妖。因为最近电影《泰囧》热映,高梅看完最大的感受就是,原来人妖……

  从什么时候起开始流行妖孽这词儿,在大学待了四年,身边无数妖孽跟我擦肩而过,又有无数妖孽跟他们斗智斗勇,当然也有小部分妖孽跟我亲如姐妹——  记得

刚上大一的时候,我抬头仰角45度,数到6的第二扇窗户,……

  临近年关,机关里的事多了起来,却因为气温骤降,用电量大,老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机,打字员小江说这样会把电脑搞坏的,一坏了里面的东西就没有了。  这可是天大的事,电脑里面的东西珍贵着呢……

  20世纪30年代,一次金岳霖给陶孟和打电话,陶家的保姆问:“您是哪位?”金岳霖竟然一时忘了自己的名字,只好说:“不管它,请陶先生说话就行了。”保姆却说:“不行。”金岳霖再三请求,对方仍说不行。金岳霖没……

  在广告公司工作的张枫下班回到家,发现妻子躺在床上。  “老婆,你病了吗?”老公关切地问道。  秀雨无力地点了点头。  “妈妈,我回来了!”儿子轩轩拎着书包,蹦蹦跳跳地闯进来。  “轩轩,妈妈生病了……

  王科去银行取工资,正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨,小严,什么事犯愁啊?”  严妍美丽的脸上愁云笼罩,叹气道:“我们家张怀开车出了点小事故,追尾了。人是没事,可因为是他的责任,而且开车前喝……

  包不褪色  前几天上街买衣服,看中一件,担心会掉色,就问售货员小姐:“这衣服会不会褪色啊?”小姐并不言语,用手指了指旁边的宣传牌,只见牌上写了:“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时,才……

  2005年,因为公司业务关系,老萨在大阪接待了一位从佛罗里达来的西班牙裔美国人。  第二天晚上,这小子在大阪希尔顿饭店25层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候,忽然看到门开始自动的开关,澡盆里的……

  电视台举行了一次全国范围内的环保竞赛,要求竞赛者把自己如何节约资源,废物利用或者其他环保行为录制成光盘参赛。如今是个环保时代,这方面谁也不甘落后。尤其是在校的小学生,更是热情高涨。要知道,一等奖可……

  姚俊平喜欢玩电脑,不喜欢看电影。空闲的日子,姚俊平端坐在电脑前,看看新闻,玩玩游戏,听听歌曲,悠哉乐哉。  好几次,同事邀请姚俊平去看电影,姚俊平说,电影有什么好看的,不如在家玩电脑,想玩什么就玩……

  稍不注意,我又感冒了。一般感冒一周就好,可这次快两周了,还没有好的迹象。老婆叫我去看看医生。我点点头,冲老婆笑了笑。以前患感冒,我都是充当“土医生”自诊自医,去药店买点药了事,这次看来不去看医生是……

  上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。  一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:……

  又是约会,张三的头都大了,张三不知道该早到、准时到,还是迟到。  张三有一个好工作,他一直都想找个好女人做妻子。为了找个好女人做妻子,张三一直在等待在寻找。年龄越来越大了,张三却一直没有找到理想中……

  王武在市天然气公司办公室当办事员。他长得不英俊,工资不高,也没什么背景,但有点小聪明,而且,他的性格豁达。他那引人开怀大笑的幽默感,使得他与周围的同志们相处得很融洽。邻近科室的女孩子们对他很有好感……

  出差几天刚回到单位,正忙得焦头烂额时,蔡总经理打来电话,叫我速去他办公室。  日常工作上我总是向蔡总多请示勤汇报,什么事那么急呢?我纳闷着敲开门后,蔡总语重心长地对我说:“小查啊,你们大客部的销售……

  画重点  某班大学生们习惯了老师在考试前画重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师画了重点之后再“突击”学习。  没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生画重点,急得同学们团团转。这天上考前复习……

  环球通用公司老总章程和宇宙贸易有限公司老总栾臣是茶友,他们俩经常光顾的是十万元一壶世界级的茶楼,据说这里喝的都是存放了几百年的普洱,老板说,喝一壶少一壶,你别说喝了,就是听说都吓得尿裤子,乖乖,十……

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横看成岭侧成峰,远近高低各不同。不识庐山真面目,只缘身在此山中。

生活中很多时候,我们会很容易被眼前的障碍所蒙蔽,

如果能从当前的环境脱离出来,从一个新角度去解决问题,也许就会柳暗花明。

一个土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院,但又不想雇人喂狗浪费银两。

每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。

一位大爷到菜市场买菜,挑了3个西红柿到到秤盘,摊主秤了下:“一斤半3块7。”

大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,潇洒地走开了。

换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。

钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思。

后来,钓鱼场看门大爷告诉大家,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘本来就没鱼。

巧妙的去库存,还让顾客心甘情愿买单。新时代,做营销,必须打破传统思维。

孩子不愿意做爸爸留的课外作业,于是爸爸灵机一动说:儿子,我来做作业,你来检查如何?

孩子高兴的答应了,并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍,还列出算式给爸爸讲解了一遍。

不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

巧妙转换角色,后退一步,有时候是另一种前进。

一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?

群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时

后来,一个不小心进错群的人默默问了一句:

人们常常容易被日常思维所禁锢,而忘却了最简单也是最直接的路。

如果你感觉自己陷入了思维的困境,不妨及时跳出来,换一种思维方式,从另外的角度思考问题,也许,事情的结果会大不同。

人生不如意之事十之八九。生活中,多运用逆向思维,换个角度看问题,你会发现,失去也是另一种拥有,失意也会变成诗意。

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这天回家,小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题,一问,是上一年级的儿子干的。小张心疼坏了,指着白墙气呼呼地说:“你反省一下,告诉我哪儿错了?”儿子直愣愣地看着白墙,想了一会儿,摇了摇头说:“爸爸,你是不是数学不好?我检查半天了,这些题我没做错。”

这天回家,小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题,一问,是上一年级的儿子干的。

小张心疼坏了,指着白墙气呼呼地说:“你反省一下,告诉我哪儿错了?”

儿子直愣愣地看着白墙,想了一会儿,摇了摇头说:“爸爸,你是不是数学不好?我检查半天了,这些题我没做错。”

老婆在家包饺子,邀请闺密来吃。等饺子煮好,老公热情地帮闺密盛了一碗,还殷勤地问她要不要醋,闺密笑着点点头。

接着,老公又问老婆要不要醋,只见老婆把嘴一撇,故意说道:“我已经吃过了……”

小李刚种完牙,麻药还没退。临走时,医生对他说:“麻药失效前尽量别吃东西,尤其是肉。”

医生说:“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”

一个师傅看过后不屑地说:“为什么要装这么个小池子呢?在墙上装三个花洒一起喷多好,环绕式,多痛快!”

女人正一头雾水,旁边的师傅解释道:“不好意思啊,他以前是洗车的。”

有个士兵,第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房,厨师长就递给他一把刀,叫他把一大堆土豆削了。

士兵有些疑惑地说:“厨师长,在我们这个技术发达的时代,部队里一定有削土豆的机器吧?”

“当然,”厨师长回答,“你正好就是那个新式机器。”

小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛,在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字,大声向她告白,可是被拒绝了。

小林痛苦了几十秒后,迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字,又开始表白,这次居然成功了!

大家问那女生为什么答应小林,她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人!”

晚上十一点多,五岁的儿子还不肯睡,妈妈就说:“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间,这个时候还不睡觉,会影响身体健康的。”

儿子听了,仰着脖子问:“肝脏不会推迟排毒的时间吗?”

妈妈摇了摇头,说:“不会,它很准时,到点就排毒。”

儿子叹了一口气,说:“唉,我这么聪明,怎么我的肝脏却那么笨呢?”

这天,女儿对妈妈说:“妈妈,我有男朋友了,以后就相当于有一个银行啦!”

妈妈撇撇嘴道:“那银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。”

小猪从噩梦中惊醒,对一旁的猪妈妈哭诉:“我梦见自己长大后做了水手,可我不喜欢做水手。”

猪妈妈摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀!”

果然,小猪长大后没去做水手,而是做了火腿。

高考前,爸爸查了资料,知道“985”和“211”都是重点大学,就对儿子说:“孩子,‘985’和‘211’都行。”儿子想了想说:“985没可能,211我努力吧!”

高考成绩出来后,儿子对爸爸说:“211过了,我考了212!”

大力是修手机的,这天,有个客人跑来问他:“

那人说:“你要是确定能修,我就去河里捞;不确定,我就不去了。”

最近,有个男的在追美琪,一直送她香水、化妆品之类的。美琪已经明确拒绝了,可那个男的总是想方设法托别人把东西送到美琪手上,最后,美琪只能把钱给他。闺密听说这事以后想了好久,说:“这男的不会是个代购吧!”

芳芳烫了一头长长的鬈发,效果却不理想,既显老又显脸大。

这天,芳芳去菜市场买菜,卖菜小伙喊她“胖婶”,她气得当天就去把头发剪短了。

没想到,第二天去买菜时,卖菜小伙对芳芳说:“胖叔,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”

阿强去相亲,两人聊了一会儿后,对方说要去洗手间,可好久都没回来。

阿强正准备走时,遇见了一位中学时期的女同学,于是两人坐下来开始叙旧。

这时,相亲对象突然回来了,她看到阿强有了新的女伴,想了一会儿,蹦出来一句:“那我这是要回去等通知吗?”

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